dos planetas

Parece que no nos vamos a encontrar
aunque cambiemos las estrellas,
la constelación ya estaba muerta
antes que pudiera algo comenzar.
Por qué estamos tan cerca estando lejos?
tu huída yo nunca la conocí.
Cuando te miré entendí el silencio
que guardan las personas como tú.
No era necesario sonreír.
Parecemos dos planetas destinados a exiliarse
y luego morir.

Tu alma oscura llena de colores

me abrazaba

mientras mirábamos arriba

y pensábamos qué tanto disfrutábamos

de todo lo lindo que nos rodeaba.

Un poquito de mi luz se murió

cuando los autos pasaron

y nos mojaron los pies 

con un charco 

que contenía todos nuestros miedos.

Te quiero decir todo lo que ni siquiera yo entiendo:

te odio

y te quiero.

Confusa estoy

como tu cabeza llena de remolinos

y tu corazón atrofiado.

por querer vivir esta vida de otra forma

estoy pagando precios caros

pero los regalos que recibo son hermosos

...y de repente me crecieron flores en todo el cuerpo,
se me inundó el corazón de paz.

hola
no hay más viernes feliz
y estoy en el club
de los que no quieren club.

Hace rato que intento decirte que así no vamos a ningún lado
desde que te largaste a andar en bici conmigo que cambiaron las cosas para bien
pero cuando llegamos a tu casa a la hora de la cena
agarrás los quilombos
y te hacés una ensalada.
Yo quiero reírme un poco más
para explicarte que tu vida llena de laberintos
simplemente no me importa.
Lo que me llama la atención
es tu forma estúpida de pensar
que no me doy cuenta
que un poco me querés,
que si nos rozamos un rato más
dejás todo.

de cada cosa se aprende,

de cada situación se exprime un juguito de algo.

pero yo de tu perfume podría vivir

Momentos donde me enojo conmigo misma,
me enojo con el mundo,
me enojo porque se me hace todo tan difícil,
me enojo y se me arma la tormenta en la cabeza.

yo no tengo la culpa de no tener ganas de ser alguien que no soy para unirme a algo que no me gusta. 

lo único que necesito es comprensión
porque mi camino va a ser difícil
pero va a estar lleno de vida.

No banco la susceptibilidad que implica enamorarse. No la banco

Lo que me mantiene llena de color
- levantarme y que haya sol
- comer frutitas
- acariciar al menos a un gato por día
- cantar fuerte
- reírme por un chiste que no supero
- hablar con mis amigas y mi prima
- decirle al chico que me gusta "me tenes re enamorada"
- hacer dormir a mi sobrino
- tomar helado de mascarpone en la cama

te acordás cuando te dije que Sofía era un nombre especial?
Se te iluminaron los ojos.

Más vale aclararte antes de tiempo que quererme es una locura.
el gusto es mío

Destruimos nuestras tardes de sol.
Las agarramos y les pusimos un toldo gris
Para que nuestros ojos se acostumbren
A no recordarlas tan felices y verdaderas...
tan llenas de vida
como nuestras almas
cuando se cruzaron
y bailaron ese cha cha chá

vení y salpicame la cara con la tierra que se formó en las calles donde ya no pasamos
hacé que me lloren los ojos rojos
haceme mierda
pero hacé algo que te haga volver

Hace poco te descubrí buscando mi pelo de dos colores
.
.
.
.
.
.
la incertidumbre de no saber cuándo (y si) vamos a estallar de amor me mata, pero me hace vivir.

sé donde encontrarte

pero no sé como hacerlo.

...ya no.

-
soy un pilar demasiado fuerte para los demás
como para ser tan frágil conmigo misma
-

en un sueño soñando soñé

Cae la noche

y me disfrazo de la inestabilidad más inestable.

Ni mis ojos,

ni mi cuerpo 

tienen más aguante que mis pensamientos enredados.

Cae la noche

y con ella las miserias

de un mundo desordenado

preguntándose por el universo paralelo

en el que quiero ser parte.

Cae la noche

y me doy cuenta

de que nadie puede salvarme

ni siquiera puedo hacerlo por mí misma,

desde mis sueños...

Si cuando cierro los ojos

aparece -él- desamor

con un perfume dulzón

y me ata todas las horas de descanso

a vivir imposibilidades

llenas de sensaciones

en las que lo toco,

lo miro,

lo vuelvo a vivir,

y le pregunto, "¿por qué no te quedás?"

no responde,

y desaparece,

llevándose ese perfume dulce,

y un montón de sonrisas... que son mías.

:

Anoche soñé que me sentía mal

y me cuidabas.

pero no estaba en tu cama,

estábamos lejos

y decido acostarme con vos

te miraba,

te besaba,

te abrazaba,

te decía que te extrañaba,

y te pegaba.

es que estabas tan indiferente...

soñé también con paredes pintadas en tu casa

con las canciones de mi banda favorita.

una terraza

una mujer, con los ojos enamorados 

y la sonrisa decaída.

ella me explicaba que siempre le pasaba lo mismo,

y que por eso no quería volver más,

pero no podía.

sabía que esto le hacía mal al corazón,

pero quería seguir mirándote dormir... siempre cinco minutos más,

 o al menos hasta que te vuelvas a ir.

Nuestra historia que nunca termina
porque cumple un trato de silencio.
Mi fidelidad
y mi comprensión
por mensajes de "buen día"
y noches imborrables de escondernos de todos,
donde la luna no nos perdona
y se esconde temprano
para recordarnos
que comienza un día nuevo;
Que sale el sol
que vos te vas
y yo me quedo.

hoy no quiero disfrazar palabras
no quiero escribir metáforas
ni cosas que me hagan sentir mejor.
te extraño un  montón.

Qué linda esta forma de vivir,
donde nunca duele nada.
Gente linda,
cumbia,
y mucha risa.

Quisiera desaparecer las esquinas por donde caminamos. Como si se borraran por arte de magia.
Yo te aclaré que tanto amor no alcanzaba, pero vos preferiste pintar cada esquina con un beso. Entonces ya no puedo pasar mas por ahí, a menos que no sea en un dia gris, y con una tormenta en la cabeza.

Y aunque realmente sé
que unas palabras no cambian nada
quiero que estén.
Para que no vuelva el vacío que siento
cuando pienso en todo lo que fuimos,
pero que ya no somos.
fuimos caricias infinitas que nos dimos,
y eso a mí me pareció inmenso. 
Fuimos inmortales, fuimos.
Sí, fuimos.
Fuimos.

en una página del blog escribí dos veces fernet.

No sé bien cuando me voy,

porque me re gusta la idea de perderme en tiempo, espacio y gente.

Nunca sé bien ni qué hora es, ni que día, ni qué voy a hacer hoy a la noche, ni con quien

pero espero que haya fernet.

Su belleza,

tan fina,

perfumada,

de otro país,

de otro planeta

que tantas piernas desean

saciar en quién sabe cuantas camas

la sed de besos que siembra. 

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Florecer después de días grises:

Qué placer me da saber que todo mi ser está lleno de fuerzas.

Ya van a venir días

en los que voy a cansarme

de tanto andar en mi futura bici rosa

de tanto tomar helado celeste

de tanto subir y bajar las escaleras

de mi futura casa de techos altos,

llena de gente linda.

Ya voy a tirarme al pasto

a comer manzanas

y mirar el cielo.

Ya voy a tener el pelo lleno de bucles mentirosos

atado a un pañuelito

con estampado de frutillas.

Miraba sin ver
los lujos brillosos con los que me rodeaste
para hacerme sentir bien
hasta que nos dimos cuenta que mi vida te recuerda momentos que habías olvidado.
Desnudos aceptamos que nos estábamos escapando de lo de siempre:
vos la querés mucho a ella y yo quiero poco a todos.
Nos miramos más a los ojos
y nos hicimos reír un montón
porque sí
porque se nos terminaron las excusas
y el fernet.

Decoré la casa con guirnaldas la noche que no estuviste

y te esperé

porque sabía que no ibas a llegar.

Llené la cama de flores linditas

porque no me estabas buscando.

Conversé con mi insomnio

y le conté que me encanta tu perfume

porque nadie me escuchaba.

No quiero que me abrace nadie a la noche,

pero quiero que seas el calor que me falta a la madrugada.

Un poco mal,

pero te quiero.

Entonces cuando te vea te voy a tirar arriba de mis pinturas frescas
quizás así se te manche el cerebro con al menos una de mis tantas ideas
y te des cuenta de lo que esto se trata.
Espero que funcione
y dejes de ser tan fifí conmigo
y empieces a decir palabras como
"gilada", "curtite", y "bardear"-
y
y
y
y 
y
y

...................................................................................................

Un abrazo
con el almita ahí
en el borde de la vereda
mirando hacia arriba
las nubes violáceas de la noche.
El frío,
el semáforo en rojo,
los no autos,
lo tarde que era
y la linda sensación falsa de que el mundo se paró
para que no nos preocupemos de nada más.

.....................................................................................................

Se fueron con septiembre

No tengo ganas de explicar por qué vivir siempre me tiene tan perdida. No tengo ganas de explicar por qué me pierdo siempre de todo y nadie más que yo me puede encontrar y volver a mi centro -que no existe-. Porque esa respuesta no la puedo saber ni yo. Mi mejor amiga es la inestabilidad, y ella me trae todo esto. Sí, es mi mejor amiga, pero ella todavía no entiende que me gusta la impredecibilidad, pero lo que no me gusta es sufrirla así.
Hoy no hay nada, hoy -no se bien qué cosa- se hizo mierda. Hoy tengo un dolor de cabeza constante que no se va. Y la parte que más me tiene sin poder dormir es que no hay nada que me haga volver de este trance inconcluso, solo yo, como siempre, que busco terminar así, sangrando por el lado B. Y así hasta que me cure yo misma porque soy la persona más apasionada, valiente y fuerte que conozco. Busco lo lindo hasta donde no lo hay, y no puedo negar que la vida siempre me premia con cosas maravillosas, hasta cuando me encuentro así de apagada: Cuando te conocí estaba así y te me cruzaste vos con todos tus colores mezclados.
Ayer agradecí mil veces por haberme hecho encontrar con uno de mis amigos, me hizo tan feliz que hasta me olvidé de por qué me había visto tan decaída. Por mi camino aparecen oportunidades llenas de posibilidades todo el tiempo, por eso nunca estoy en el mismo lugar. Me voy y encuentro cositas nuevas que me hacen sentir mejor. Nunca estoy sin color, nada me hace mal del todo y no es porque no sienta nada, siento mucho más que nadie y por eso sé que de esto hay más que la vulnerabilidad que estoy sintiendo, aunque hoy no tengo ganas de verlo.
Ahora podría explicarte por qué nos sonreíamos tanto a la madrugada, pero te encerraste y me estás mintiendo con lo que tratás de ser. Lo que ya no sale del alma no lo puedo sentir en el corazón. Ya no quiero ni un abrazo con los brazos caídos, ni un beso cuando hablamos de más.
No entiendo qué se terminó, porque ni siquiera sabía que algo empezó.

en círculo

Esta vida ya le parece un tanto cansadora.
Sabe más que un montón de gente,
y quiere cerrar los ojos y estar en cualquier lugar que jamás haya existido.
qué aburrido todo eso
yo quiero estar aprendiendo siempre mucho de todas las cosas.

Vos no entendés nada del amor.
Yo tampoco

Vos te fuiste al carajo porque sos como yo.
Te vas de todos lados porque sí,
hasta cuando estas feliz.
Y a mi me sacó un poco todo esto
porque nunca me va a quedar un recuerdito idiota
de habernos sentado en el pasto a tomar helado
y reírnos hasta llorar.
Pero vos te fuiste al carajo antes de tiempo, porque sos como yo.

No encuentros

Sos como un constante sábado a la tarde, lleno de sol, que se presta para vivirlo cada minuto, cada hora, en todos los lugares. Pero seguro vos preferís Palermo o Recoleta porque esos tipos de lugares te eligen para que los camines de un lado a otro, como desfilándolos, llenándolos de vos.
Y yo estoy siempre tan cerca de ahí que me molesta que la señora que hoy a la mañana se sentó en el bondi al lado tuyo, ni te haya mirado. Y ni hablar de todos esos recitales donde estás, que a veces me pierdo.
Te tomaste el bondi y te fuiste para San Telmo a darle un poco de todo lo tuyo, y yo estoy siempre tan cerca de ahí... Que hoy me quedé en casa

voy a hacerme cargo de este vacío. Así se llena.

consejo para una amiga


El que cree saber todo
no va a escuchar nunca,
y subirá tan alto que no va a poder ver nada
porque el sol le encandilará los ojos.
No insistas,
porque no ve los colorcitos que te salen del cuerpo 
cuando te mira.

24

Hoy en el bondi había una pareja.
Se reían del hecho de quererse tanto
porque nadie se puede reír tanto en un bondi
un miércoles a la mañana.

Y yo pensaba:
Mirá toda esa vulnerabilidad junta...
cómo se le deben volar los pájaros a ella
cuando la carcome la duda
de no saber cuánto la quiere, y hasta cuando.

No te disfraces,
No te disfraces,
No te disfraces,
No le voy a contar a nadie.

Gracias a mi preparación mental:
No iba a aguantar.

En otra vida fui un pájaro

nunca sé arreglar las cosas que hago mal,
por eso será
que nadie me espera hoy.

Pero todavía recuerdo
el amanecer a las tres de la tarde,
flores,
ojos rojos,
hermosos.
un té con dos de azúcar,
y las ganas incontrolables de fugarme siempre de todos lados. 
hasta de mí.

duda

- |       |        |       |
...


No sé hasta qué punto
te gustan las palabras lindas,
terminadas en "itas".

tormentas como estas
nos van a encontrar lejos
con los brazos abiertos y los labios vulnerables
y nos van a desencontrar.
vas a ver.

Siempre odiaré lo fácil de ver un suceso desde afuera, sabiendo que desde bajo ninguna circunstancia, o al menos en ningún futuro muy cercano, nos tocará estar en ese lugar, y que nadie cree en realidad en el "yo en tu lugar haría...". Por alguna forma yo estoy acá y vos allá. Yo allá y vos acá.
Si me explican tantas cosas, no pueden explicarme cómo surgir de los escombros de una forma diferente? Porque quizás esa manera en la que enfrentamos las cosas marca el suceso.
Quiero dejar de tener la consciencia tan lejos del presente. Quiero estar acá, y en la realidad, y es tan difícil...
Porque si me canso de ser agua de lluvia que cae y se evapora, se hace nube y vuelve a llover, es porque siento que ya no hay maneras de hacerlo, de seguir mi naturaleza y volver a empezar. Volver a empezar disfrazando las miserias con sonrisas bien usadas. Me cansé.
Así que hoy me haré un paréntesis y surgiré de esa forma diferente, que duele, que humilla y que reviste mi aura en una tonalidad azul oscuro, desde la cabeza hasta el final de los pies. Tendré una nube en la cabeza color gris pesado, como si fuese que está a punto de ser tormenta en todo momento, pero que, a lo lejos, siembra una posibilidad segura de que no lloverá, sino que solo está ahí, para recordarme mis miedos, una y otra vez.
Así hasta que por algún motivo se canse, se haga arcoiris y se vaya junto con los miedos, la tormenta que nunca será, el color azul, y las oportunidades que perdí mientras estuvo acá.

No siempre dejo que se vean los jazmines que se me arman en la cabeza. Esos que tengo dentro pero que florecen por estas cositas tan pequeñecitas chiquititas bonitas coloriditas... Cositas asi como cuando sé hasta lo que no se puede decir

Hay que mirarse a los ojos un ratito y entender que no hay nada que pueda ser si no nace desde el placer de sentir la libertad del otro, junto con la de uno mismo.
Y así, una inmensidad de posibilidades nos hará sentir mas libres que hoy.
Voila

es que estaba pensando en todo lo que pienso que no me pasa, sintiendo todo lo que siento que no pienso.

Nadie nunca entiende cuando hay que poner un final con eso de atraer los recuerdos del pasado.
Ya te conocí en el pasado, ahora quien sos?

"Y vos sos vida

sos vida en serio, no esta mierda en la que estamos.

Sos la vida en la vida"

Otra de las primeras veces que no puedo explicar todas las sensaciones por las que está pasando mi alma. Y es hermoso.
No
puedo
más
con
tanto
amor.
Me mostraste la naturaleza perfecta con tu sonrisa contínua, me cambiaste la vida.

Cada vez que te pienso siento la helada de nuestro invierno

Es mi decisión disfrutar de todo esto tan lindo, sonreír y sonreír.
como también es mi decisión recordar algunas miserias que me rodean cuando estoy sola.

más presente que nunca

Mira todo lo que hacías ayer que hoy no...

Ayer te vestías con negro y hoy sos un arcoiris. 

Pasado mañana te olvidaste del ayer.

Hoy hacés panza para arriba pegada al piso porque tu familia es re naturalista, y en un aire acondicionado ni pensaste, así que te ponés a extrañar el invierno... el invierno que mañana va a hacerte envolver en una frazada mientras intentás buscar el huequito para sacar la mano que sostiene la taza de té, así que vas a volver a extrañar el verano porque el invierno no te convence. 

(Te cruzás al chico con el que te escapabas de la ventana de tu casa para ir al cine trasnoche y fumar hasta achinarte hasta el cerebro, casi que ni lo saludás porque tiene las ideas muy desordenadas, y la barba: no, ni siquiera tiene barba, y a vos el hombre que no tiene barba te da a inseguro. No sabés si siempre fue así su altura o si son esos borcegos con plataforma que te pusiste para ir a tomar ese café. No te convence nada... así que te ponés a imaginar que te hubieses quedado, porque tu vieja no te hubiese cagado a pedos por mentirle, que tal vez esa peli trasnoche no estaba tan buena, que las butacas de ese cine eran durísimas, y que odiabas que diga siempre el mismo chiste. Sí, totalmente, te hubieses quedado viendo algún documental sobre ballenas, que con tu vieja iba a quedar todo bien, que tu ventana iba a estar cerrada y que tu lugar en la cama iba a estar calentito) - Hola! que hacés? No te había visto... 

Hermoso el poder que tenemos para transformar las cosas de modo que desde nuestro balcón se vean hermosas sólo porque lo deseamos así. Hermoso. Hermosa la contradicción que lleva a la confusión al pensar si el pasado fue totalmente verdadero o no, si nos habíamos sentido vivos o no, si reímos más y lloramos menos, o si lloramos más y reímos menos. Hermosa la etapa de entendimiento que nos choca frente a la confusión, cuando comprendemos que todo tenía que pasar en el momento preciso, que todo lo que somos hoy, fue una búsqueda. Que cada paso que hagamos, cada mirada que lancemos al horizonte, cada pregunta y cada respuesta conforma el presente que vivimos. 

Es blanco, o es negro:
Palabras, risas y revoltijos. 
Silencio, mimitos y ya.

...supongo que con eso te dije que me provocás una electricidad que no puedo controlar, 
que por eso te besé y que por eso te acaricié,
y que por eso te miro así.

La próxima que me pidan un consejo, voy a darlo en una taza de té.
Nunca me gustan los consejos cuando estoy triste, a mí dame un abrazo que me asfixie de amor y listo. No me gustan porque nadie te va a decir que todo está re mal, ni siquiera cuando le estás contando la desgracia de tu vida... Y lo digo con total seguridad porque soy una de esas. El consejo siempre lo da una persona que está -por lo menos ese día- mejor que uno, y por eso se pide. La verdad es que no imagino ir escuchando consejos de alguien que tiene pensamiento suicidas. Porque, aunque casi nunca siga ni un consejo, siempre existe la posibilidad de que alguna palabra de esa persona que nos está dando una opinión, nos quede en la cabeza.
Cuando mi vieja me encuentra triste, me abraza y me dice que todo va a estar mejor, y diez minutos después aparece en mi cuarto con un té de tilo, como si fuese que en esa tacita está toda la magia del universo para hacerme feliz otra vez... Busco la sonrisa más mentirosa que tengo, de modo que la deje tranquila, porque siempre odié pasarle las tormentas que hay en mi cabeza a la mujer que más quiero... 
Me hago la que ya está por unos minutos, mientras me irrita porque sigue atrás mío, pensando en voz alta, me irrita que piense en voz alta, me irrita, me irrita... 
Acto seguido, me resigno, porque no se va a ir, porque está viendo como me tomo el té que tiene toda esa magia, cada vez que agarro la taza es una caricia para su alma -mamá me parece re choto que hagas esto, en serio me parece re choto, andate, dejame-. 
Acto seguido, escucha que me río, porque alguna boludez de ella siempre está presente para que me haga irritar tanto hasta la risa. 
Acto seguido, sigue en mi cuarto, sigue, da vueltas por la casa, vuelve, vé la taza, me pregunta como estoy. 
(repite los dos últimos actos, hasta que se dé cuenta de que se me pasó y que la sonrisa que está viendo es totalmente sincera).
Algo de magia tiene el té de mierda de tilo, viste

Te devuelvo
lo linda
que me vuelvo

hay una foto que me saqué el otro día que me encanta
más que nada porque el brillo que se ve en mis ojos, y mi sonrisa, reflejan el estado de plenitud en el que estoy, más allá de los días grises, y de las cosas que hoy todavía me cuestan.

el otro día pinté un árbol drogada

flashé una historia con cada línea que dibujaba

pero la verdad que ya ni me acuerdo que pensé.

bueno, es algo similar a eso que sentís cuando sos adolescente,

que pensás que es amor y después te olvidás.

un día que te vea 
te voy a decir que me asustan cosas de vos que ni sé si existen.

cualquiera

No querés nada de mi y ya no espero nada de vos.
Así que dejá de mirarme así
como si fuese que tenemos ganas de rozarnos.
Ni sé cuál es ese perfume que usás ahora,
ni esa mirada.
Saqué la alfombra que te esperaba en las escaleras de la casa donde ya no vivo,
que por cierto la odiabas porque tenía colores,
como toda mi ropa,
como yo.
Nunca te gustaron tanto las cositas que me hacían sentir bien,
ya ni sabía qué contarte de mí que no quieras cambiar.
Conmigo no eras partidario de sonreír para proteger el alma de las miserias,
ni siquiera para salvar la mía.
Así que me reía por los dos,
revivía una y otra vez.
"hola" y agarré toda tu frivolidad del orto
y le dí forma para que se vea linda...
me lo agradeciste cuando no pude parar de llover,
para alivianar.........te.

........
Soy honesta con tu alma, de repente muchas veces se me va la calma. 
Tengo todo lo que quiero, aunque hay muchos momentos en que no lo veo.

Y ahí estabas, buscando un punto que marcaste en el mapa. Te fuiste lo más lejos posible, como si cada kilómetro de esa búsqueda contara una historia que se conformara en una cápsula, que iba directo a ese rincón en tu pecho que sentías vacío, para darle un valor. 
Lo que estaba en tu cabeza, en tu alma y en tu corazón, era el pensamiento constante de que nada de lo que hagas revolucionando el pasado, te hará sentir en la piel el placer de sentirte vivo en el presente, y si hasta hoy tus días no te dieron el Sol, iluminarías con el reflejo del color de cada historia, pero sin volver a ellas.
En ese entonces, cada luz que encendías en tu alma, te recordaba a una experiencia, a un lugar, a un perfume, a un color; y seguiste caminando, buscando todavía ese punto. Hasta que te hiciste una pausa, y cuando supiste que tu viaje no se trataba de seguirlo con un mapa, con un destino marcado que te sentenciaba, lo rompiste, miraste el camino y te aferraste a él. Ya no estaba ese vacío, porque había más que una historia, más que un día iluminado... Te habías encontrado con tu esencia.

Me encandilé con tu manera de cambiarlo todo, 

de formas que no valen.

"No puedes elegir si van a hacerte daño en este mundo, pero sí quien te lo hace"

A las épocas donde salía atolondrada,
confundida,
buscando respuestas a preguntas que nunca me hice
donde caía, deseando aire de otro color, 
en otro espacio,
en otro tiempo
sin saber siquiera por qué:
Gracias.
Porque gracias a salir disparada, con los oídos sordos,
pero con los ojos abiertos,
hoy soy.
Y aprendí a (son)reír tanto hasta dejarme caer al suelo,
suelo que me vió caer una vez.
Entonces fue cuando entendí,
que a las miserias de este mundo usual las tengo guardadas en un cajón,
y que en los días que deseaba aire de otro color,
en otro espacio,
en otro tiempo,
estaba aprendiendo a iluminar todas mis sombras.

siempre supe de qué estábamos hablando, 

TENGO GANAS 
DE GRITAR
DE REVOLUCIONARME
DE CANTAR FUERTE
DE ABRAZAR A TODAS LAS PERSONAS QUE ME DEJAN ESCAPAR DE MÍ
DE SALIR DISPARADA DE TODAS ESAS COSAS QUE HOY NO ME GUSTAN
DE DEJARTE SIN AIRE POR HACERTE REÍR TANTO.

Recordándote, rondando por el vacío infinito...

Los ojos se me llenaron de recuerdos, 

mis manos notaron tu ausencia,

llené la habitación de preguntas,

entendí a pesar del dolor,

recordé que me dejaste mil motivos para sonreír,

volví a nacer.

Me gustaría que por ciertos momentos te puedas aparecer por acá, para volver a darle sentido a una banda de cosas que ya cerré porque no estás, y que sin vos ya no tienen ni color, ni vida.

por vos voy a resurgir de la tierra cuantas veces sea necesario.

voy a sentirme hermosa.

por vos voy a reírme a carcajadas, al recordar que en días como estos, tuve miedo de no sentir.

Como quisiera viajar en el tiempo, chocarme con todo el cariño que hubo alguna vez, y no hacer nada más que abrazarte. Prometo callar todo lo que sé que viene después, me voy a callar los fracasos y las tristezas, no voy a contarnos que ahora somos caminos separados... todo por disfrutarnos un ratito más así de radiantes, radiantes como cuando nos pegaba el Sol gris el día que recién llegábamos a tu cama, la primera vez que dormí con vos. 

Espero

"Espero que mantengas esa sonrisa tuya siempre. Que las criticas no te lastimen. Espero que tus deseos se cumplan. Que el sol te ilumine, que te enamores nuevamente, que no te hayan roto el corazon para siempre. La tristeza es ya una palabra vieja en tu brazos, los tormentos cesan"

Nekro

Todo lo que estás viendo en mi, antes era mejor.

Los perdidos

Nos queremos porque nos hacemos sonreír, porque nuestros abrazos son lindos y sinceros, porque no nos da vergüenza el hecho de querernos como nadie entiende que nos queremos. Nos queremos porque a veces hasta lo usamos de excusa, para tener a alguien a quien extrañar, para volvernos a hablar. ¡Nos queremos tanto que hasta a veces nos deseamos! Nos queremos tanto que jugamos a ser los perdidos, los que están en un laberinto, que ni siquiera tiene entrada, que nunca tuvo salida, que no es, que no fue y tal vez ni siquiera va a ser, pero nos queremos. Nos queremos porque el universo nos hizo para tenernos cerquita, y ese es el motivo más lindo.

Nunca me gustaron esas cosas, pero vos insistías tanto...
Que me amigué con todos tus fantasmas, esos fantasmas que tenían los corazones confundidos, que me enseñaron a sobrevivir con vos. 
Hacía frío, porque el sol solía ser tu mejor amigo, pero el peor de ellos.
Junté mi amor en una cápsula de hielo, y desde el frío mismo se mantuvo.
¿Y qué les iba a decir?
Cada uno de ellos transformaron el día por la noche,
cuando todos mis luceros dispararon hacia vos.
¿Dónde estaba y cuanto tiempo había pasado? ¿Tanto frío? ¿Tantos fantasmas? 
¿Y mis soles? ¿Y el calor de mi cuerpo? ¿Y todos mis colores?
Me puse mi saco rojo de lana, y salí.
Pasé esa puerta...
Y desde lejos, ví como me saludaba tu alma

Me gusta la gente que vibra, que no hay que empujarla, que no hay que decirle que haga las cosas, sino que sabe lo que hay que hacer y que lo hace. La gente que cultiva sus sueños hasta que esos sueños se apoderan de su propia realidad.Me gusta la gente con capacidad para asumir las consecuencias de sus acciones, la gente que arriesga lo cierto por lo incierto para ir detrás de un sueño[...]
Me gusta la gente que es justa con su gente y consigo misma, la gente que agradece el nuevo día, las cosas buenas que existen en su vida, que vive cada hora con buen ánimo dando lo mejor de sí, agradecido de estar vivo, de poder regalar sonrisas, de ofrecer sus manos y ayudar generosamente sin esperar nada a cambio.[...]
Me gusta la gente que sabe la importancia de la alegría y la predica. La gente que mediante bromas nos enseña a concebir la vida con humor. La gente que nunca deja de ser aniñada.
Me gusta la gente que con su energía, contagia.
Me gusta la gente sincera y franca, capaz de oponerse con argumentos razonables a las decisiones de cualquiera.
Me gusta la gente fiel y persistente, que no desfallece cuando de alcanzar objetivos e ideas se trata.
Me gusta la gente de criterio, la que no se avergüenza en reconocer que se equivocó o que no sabe algo. La gente que, al aceptar sus errores, se esfuerza genuinamente por no volver a cometerlos.
La gente que lucha contra adversidades.
Me gusta la gente que busca soluciones.
Me gusta la gente que piensa y medita internamente. La gente que valora a sus semejantes no por un estereotipo social ni cómo lucen. La gente que no juzga ni deja que otros juzguen.
Me gusta la gente que tiene personalidad.
Me gusta la gente capaz de entender que el mayor error del ser humano, es intentar sacarse de la cabeza aquello que no sale del corazón.

Benedetti

revolucionando-(nos)(te)(me)

Un día de estos me voy a levantar y te voy a ir a buscar a tu casa,
te voy a llamar por tu nombre, 
voy a entrar a tu habitación, 
y me voy a poner tu sombrero.
Sentate en tu sillón rojo favorito, y sincerá a tu corazón.
Dejá la estupidez de las dos realidades
una: la que querés que yo vea
otra: la que veo también.
Quiero que de una vez nos entendamos o nos despidamos,
bajá del árbol separador que imaginamos, 
cortémoslo de raíz,
porque somos iguales.
Yo ya me olvidé de tu sobrenombre,
de tus canciones, 
y de tu costumbre a hacerte invisible pero visible.
Te propongo mil cosas,
que me olvido de los comienzos,
que te digo toda la verdad,
o si querés te miento, y te digo que nunca soñé con vos toda una noche...

soy todos los días un poco más de todo eso que quiero ser... 
soy luz, soy universo, soy futuro, soy arte.

busco
para
encontrar
lo
que
odio
ver

Cuando se acerca mi cumpleaños es cuanto más pienso en vos... 
Cada año que pasa tengo más ganas de que vuelvas un ratito para contarte como cambió todo, cada año que sigo cumpliendo, cada cosa en la que sigo creciendo, a ver si eso te haría feliz o no. 
Me confundí tantas veces que son incontables, dí pasos erróneos y me crucé para la izquierda miles de veces, pero supongo que es parte del aprendizaje. Sólo quiero que mis sentimientos no se desgasten a medida que pasa el tiempo, no quiero que tu imagen se me borre de la mente... Viéndote sonreir, así que a veces aprieto los ojos lo más que puedo y voy dibujándote las facciones que recuerdo de vos. 
Dije que no te extrañaba, supongo que son épocas, no? Acomodamos nuestras vidas como más nos pareció, y logramos estabilidad, pero creo que lo que siento no es que te dejé de extrañar, sino que me acostumbré a tu ausencia, me resigné, me entregué a la nostalgia, guardé todos los recuerdos que tengo con vos en un cofre mental, pero no los cerré con llave, quiero contarle esas historias a quien tenga ganas de escucharlas de corazón, a quien me mire con ojos sinceros y no con una mirada de lástima. Quiero que quien forme parte de mi vida conozca mis principios, conozca a quien me dió los latidos del corazón, y que no sienta que tenés que ser innombrable, que no te tache, que no intente esconderte, quiero que todos sepan que estoy orgullosa de haber tenido un papá como vos.
Me encantaría saber donde estás ahora, en qué parte del mundo, quién sos... O qué sos, qué pasó con tu alma... Espero que nos volvamos a encontrar, es mi mayor deseo.
Desde ese último sueño en el que me dijiste que te ibas para estar en paz y me diste un abrazo gigante no apareciste más, y eso me deja tranquila porque sé que no fue un sueño, sé que fue la realidad. Aunque me ponga muy nerviosa el hecho de no sentirte ni un poquito estás donde tenés que estar, sea cual sea el lugar que te haya dado el universo, y nosotras te dejamos ahí. Vos allá, y nosotras acá, así que te amo, te recuerdo y te extraño desde lejos.

Astro

¿Y que pasa si corro con los ojos cerrados,
con los brazos abiertos abrazando al mundo?

... y sigo sin saber qué realidad paralela 

hacía que imagine tantos colores 

en el frío del corazón.

A mi pasado: gracias por el hoy                      .

escafandra

Esta es la ultima canción de amor que voy a escribir, y es para vos que no entendés las cosas que quiero decir. Sobra el amor, y es verdad. Y en el fondo del océano está mi escafandra, lanza burbujas de miedo a gran velocidad. Como un pez aparecés iluminando todo el mar. Y en el final de los tiempos tu amor va a derretir el Sol formando gotas que reflejan un gran prisma de color. Sobra el amor, y es verdad

Camino al lado tuyo 

y aunque pise las hojas secas de este otoño y me llene de abrigos, sigo respirando aire de verano, 

y me encanta, y está buenísimo.

Los primeros días de Enero- La sinceridad del corazón

Ha pasado un tiempo ya, largo e intenso, espeso y extenso, y en las figuras que vi pasar aún faltaba yo, desolado a la espera. Cuantos años en tan pocos meses, y aún así hemos crecido, hemos hecho nuestras vidas porque así lo dijo el destino, ese que en verdad no dice ni hace nada, más que lo que nosotros le hacemos decir y hacer...
Cuanto tiempo en tan pocas noches, cuantos sueños y tan pocos despertares, cuantas vidas que vivimos juntos, cuantos días compartidos, eso es lo que extraño cuando pienso en lo que me falta, en lo que perdí. En las veces que hablamos y contamos más de lo que queríamos decir, todo en un mismo momento, casi en una misma historia, historia que prometí recordar.
A pesar de todo me confesé que quiero volver a tus brazos, a pesar que no pueda resolver el dilema de si es mejor o no volver a tenerte cerca.
Para estos momentos me dan ganas de dejar las palabras difíciles, las rimas, yo no soy poeta, yo no soy escritor, siempre lo dije. Solamente escribo lo que me pasa, lo que siento, y no es poca cosa, pues, ojalá supiera qué es lo que estoy viviendo por dentro, lo que siento por vos cuando quiero abrazarte y salir corriendo a la vez.
Quizá viva ahogado en esa contradicción, quizá muera sumergido en esas aguas tenebrosas, pero es que no logro comprender.
Siento ese choque a más de 100 km/h de lo que nos unió contra lo que nos alejó, todo en la puerta de mi estómago, como vidrio molido, ardiente, que me pide hacer algo al respecto.
Sería injusto, si recordara solamente las cosas lindas, eso que extraño, todos aquellos días llenos de color, sin acordarme de todo lo que nos alejó, esa daga en mi pecho con la punta al rojo vivo, en nuestro pecho...
Estoy seguro, más allá de todo, que solo basta con tenernos cerca una vez más, que solo basta mirarnos a los ojos para estar seguros que seguimos sintiendo lo mismo por ambos.
Y estoy seguro también, que el tiempo solo puede ayudarme a desangrar, pero soo vos podés quitarme esa daga, solo vos brindándome el amor más sincero podés hacer cambiar todo eso que duele por algo mejor.
Y si alguna vez puedo hacerte saber todo esto me gustaría que lores, que sonrías, que me grites, que nos digamos todo lo que nos queremos decir. No te quedes callada, hace meses que guardamos silencio, que nos tenemos en frente y no nos decimos nada. Y te voy a llamar, y te voy a ir a buscar a tu casa, y no quiero que me preguntes porque quiero hablar con vos, no quiero que te pongas a la defensiva, porque en ese momento yo me voy a estar entregando, yo voy a estar dejandolo todo, voy a estar desnudo frente a vos, con las palabras escritas en la piel, diciendolo todo. Después habrá tiempo para preguntarnos por qué pasó lo que pasó, lo que pasó... Quiero saber como estás, qué es de tu vida, si mi sombra sigue ocupando el mismo lugar en el sillón de tu casa, no quiero especular, solo quiero tenerte en frente y darme cuenta de una vez qué es lo que me pasa, y en ese momento decirlo, ser valiente. Eso es lo que quiero, ser valiente.
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Pensar que las últimas tres páginas de ese libro, se volvieron un consuelo, una musiquita para mis oídos. Todavía, al copiarlas, me acordaba de algunos párrafos. Qué miserable puede sentirse alguien, sólo por sentir que el mundo se viene abajo todo porque no nos aman apropiadamente. No quiero pasar nunca más por eso, pero nunca más. 
A pesar de que para mi ese libro era perfecto, ahora, me doy cuenta de que el autor que escribió el libro aún seguía entrelazado, y escribió el libro al revés.
Escribió como si fuese que al principio sí tenía la capacidad de comerse el mundo, pero cuando sigo leyendo, cuando aparece esa persona que hizo que se llene de nudos mentales, al terminarlo, todo iba a seguir igual de mal... Terminó su libro con "Eso es lo que quiero, ser valiente...", pero lo empezó diciendo algo así como:
"Valentía para mi es como vivir al borde del mar,
y soportar la marea alta.
Como caminar al borde del abismo sin tener miedo.
Y cerrar los ojos, y caer, y volver a levantarse.
Cambiar los zapatos gastados,
sonreír a pesar de todo.
Perseverar.
Confiar y sincerar.
Valentía es sentir que en el próximo paso puedo ganarlo todo,
o perderlo todo.
Valentía es dejar ser. Dejarlo ser.
Y cuando dábamos por supuesto todo en la vida,
aparecieron los días llenos de color,
algunos grises, otros azules.
Pero ahora sí que tengo ganas de salir en mis días,
ahora sí que siento la sangre correr por mis venas
tengo muchas ganas de salir a bailar, a decirlo todo.
Tengo ganas de vivirlo todo 
y no hay nada que pueda opacar la sonrisa en mi rostro cuando me miro al espejo y veo lo que soy."
Y eso es como yo me siento ahora, eso es lo que se siente cuando dejamos de odiarnos a nosotros mismos para amarnos el doble de lo que pensábamos que podíamos amar a alguien. 
Así que como no estoy de acuerdo con el autor, a terminar ese libro y seguir entrelazado, lo cambié yo misma. Quiero terminarlo con esa última frase del primer poema que debería ser el último...

"No hay nada que pueda opacar la sonrisa en mi rostro cuando me miro al espejo y veo lo que soy."

F i n

Toda la verdad está en lo que encuentro al cerrar los ojos: Vuelvo al "Lado A", estrellada por todo lo que sos. Ojalá pudiera hacerte saber eso que ves que intento decirte cuando te miro, ojalá pudiera aflojar un poco más, desenderezarme, dejarme llevar y que pase lo que tenga que pasar... 

No quiero seguir esperando, el momento es hoy.

Están todos mis caminos en el aire y ninguno parece aterrizar, pero cuando lo hagan... Que sea una explosión!

How

Cómo puedo olvidar tu amor?
Cómo puedo dejar de verte, otra vez?
Hay un tiempo y un lugar
para un dulce abrazo más.
Supongo que ahora sabes
que nos volveremos a ver de alguna manera...
Cómo puedo comenzar de nuevo?
Cómo puedo intentar amar a alguien de nuevo?
Alguien que no seas tú.
Supongo que ahora sabes
que nos volveremos a ver de alguna manera.
El tiempo puede venir y llevarse mi dolor,
pero sólo quiero que mis memorias permanezcan 
para escuchar tu voz,
para ver tu rostro.
No hay ningún momento que borraría.
Eres un invitado ahora.
Cómo puedo saber por qué unos se quedan y otros se van, 
cuando yo no quiero que te vayas?
Supongo que ahora lo se, 
que nos volveremos a ver de alguna manera...
El tiempo puede venir y llevarse lejos mi dolor,
pero solo quiero que mi mente permanezca igual,
para escuchar tu voz,
para ver tu rostro.
No hay ningún momento que borraría.
Eres un invitado ahora.


Nunca voy a encontrar una forma de agradecerte todos mis latidos. Ojalá nos volvamos a encontrar. 

Hoy no pienso igual que ayer. Sólo voy a dejar esta palabra: colores

Es que ya me alcanzaron las veces incontables que me rompiste el corazón...

+ amor a nuestro arma natural (♥)

Ya que creé este blog para despedir todas las palabras que rondan por mi cerebro, hoy quiero escribir sobre algo que me ronda hace mucho... La alimentación y la armonía con el cuerpo.

A cualquier red social en la que entre, al menos cinco (y a veces más) personas hablando sobre su alimentación, algunos cuentan que tienen que comer involuntariamente, otros que tienen que cerrar la boca de una vez, otros sacándose fotos a los huesos que se les van sobresaltando de la piel, otros fotografiándose las piernas, la panza, los brazos...
No soy quien para imponer una palabra ante estas personas, mucho menos soy alguien para decir qué clases de vivencias tienen que tener... Pero sí me da mucha impotencia que relacionen la belleza y la armonía con el cuerpo a través de hacerlo sufrir, de no darle los nutrientes ni las proteínas suficientes como para que cada parte de nuestro cuerpo funcione correctamente. Porque hablando sin pelos en la lengua, demás está mencionar que el cuerpo no agradece para nada la dieta arriesgada que día a día deben hacer estas personas, o los atracones que orgullosa y voluntariamente tienen. Todos los alimentos que consumimos aportan algo al organismo, aportan al menos un por ciento de todo lo que necesitamos... Y si no le damos los correctos alimentos... Entonces de dónde sacamos el correcto funcionamiento? De dónde sacamos la energía para bancar una hora, un día, una semana, e inclusive un mes sin decaídas, sin quedarnos dormidos en cualquier lugar? Como se está vital si no lo ayudamos?
El cuerpo es la herramienta más hermosa que tenemos los seres humanos, y la única que nos va a acompañar toda la vida, y hay que saber apreciarla. Sea estéticamente lindo, feo, gordo, flaco, es lo que nos tocó ser. Viendo a todos los cuerpos desde afuera, (desde una postura de alguien que al rollito de la panza lo agarra y se ríe, al pensar que eso fue por todas las cosas que me comió en el finde compartiendo cenas, almuerzos, meriendas, desayunos) me parecen totalmente lindos, pero también me doy cuenta cuando es un cuerpo que está pidiendo a gritos que lo quieran un poco más. A ese cuerpo, a ese cuerpo le falta mucha luz. En cambio, si veo a un cuerpo rellenito y alegre, no es sólo por la comidita rica que se estuvo preparando estos días, no refiriéndome sólo al peso, es porque se refleja desde adentro que es una persona corporalmente perfecta, que con o sin sus kilitos de más puede salir a la vida y estar seguro de quien es, de la capacidad que tiene para construir y destruir todo lo que se le cruce por el camino. Y no, no sufre. Se ve lindo. Y eso se refleja afuera, y funciona de espejo hacia los demás.
Tal vez la gente que esté en la vereda de en frente se indigne al leer una persona como yo, que de cagarse de hambre (por suerte) no entiende nada, que la dieta no le dura más que una mañana... Pero al menos estoy dando una devolución a lo que en épocas como estas, días como hoy, los adolescentes (o no) están demostrando que estéticamente estamos queriendo ver cosas insanas. Nos premiaron en la vida con un cuerpo tan lindo, lleno de movilidades y posibilidades, como para pagarle con todo lo que lo hacemos sufrir?
Verlo desde afuera parece un reality show de gente sufrida por obtener un cuerpo que realmente no es estéticamente lindo, y me parece tan estúpido.......... Al menos para mi.
Todo esto para qué? Para que el top arriba de la panza te vista la tabla de cuerpo que tenés? 
Consciencia. Pero antes que tener consciencia, me gustaría que se miren al espejo que tanto aman, y se digan "sí loco, esto me tocó ser y me la re banco, soy hermoso/a igual, y me siento cómodo conmigo/a mismo/a" y mimarse, y apapacharse un rato. Y dejar que la sociedad se trague las palabras de una puta vez.

Estoy en trance y es culpa tuya,
de todos tus colores mezclados,
de tus ojos,
y de tus manos.

Siempre estoy al borde de caerme al vacío porque pienso que podría volar sin agarrar tu soga.
Y es mentira. 
Para seguir siempre necesité escuchar tu voz.
Con vos no soy la que me falta algo para ser,
con vos soy mi naturaleza. De raíz a flor. Mi inocencia más pura.
La vida se encargó de premiarme con alguien que irradia tanta luz que sabe iluminar todas mis sombras.

No me alcanzan ni las manos,
ni los pies,
ni las sonrisas,
para agarrar todas las cosas lindas que me estás dando, universo.

"Alguien por favor explíqueme como es mi arquitectura,
porque no se donde guardar sin olvidar las cosas que ya no son"

gracias Magui, encontraste palabras exactas

Yo no quiero pensar más de lo que es porque nunca me dijiste "linda"

Beautiful

Me viste enfrente tuyo,

con el mar a un costado,

cantándote con los brazos abiertos, 

mirándote a los ojos. 

No todo es una mentira.

Sacado del quilombo de mi cabeza un Veintipico de Diciembre de hace mucho

 Hoy puedo estar tan segura de mí como de cualquier persona a la que le demuestro lo que soy. Y no hablo de esas que uno conoce en un grupo de gente desesperada por hacer amistades nuevas, hablo de esas que son una cada miles. Y puedo estar tan segura de lo que viví, de los caminos que tomé, de los que tuve retorno y pude volver, y de los que no. No pude volver del camino que me llevó a la estabilidad que tengo ahora. No quise volver. No quise darme la media vuelta porque sabía que había algo más, alguien más. En realidad empecé todo como si fuese una más de esas historias que no te importa si se van desgastando con el pasar del tiempo. Y porque a decir verdad, nadie busca algo diferente, ni siquiera yo, a esta edad sin paz es difícil transitarla, tanto porque nada es suficientemente confiable, y se busca a la persona que demuestre la menor superficialidad, y si para sentirse valorada es necesario aparentar algo distinto de lo que se es, se sigue estando tan pobre de sentimientos como antes. Y esta vez dejé de mostrarme así, sin darme cuenta, dejé todas mis actuaciones, y todos mis pensamientos anteriores. Pensar que fuí tan de frente, tan decidida, sin mirar a los costados, bien centrada a buscar lo que quería... Uno como los demás que pasaron siempre. Que pasó? No fue ese “veranito de San Juan”, ni el “Ya se me va a pasar” del que tan segura hablaba. Fue todas las épocas del año, fue el fin de uno y el comienzo de otro. No voy a decir que esto nunca me pasó, pero lo que sí digo es que esta vez lo vivo más que nunca, y trato de sacar todo lo bueno que me da, porque si llegamos al final de todo y quedan recuerdos malos, no sería nada más que un tiempo perdido lleno de reproches, nervios y peleas, y eso no es lo que una persona necesita para sentirse mejor. Las discusiones son las que se encargan de desarmar lazos, para unirlos están las sonrisas. Con todo esto me pregunto porque todos le buscan la vuelta a todo, la explicación a todos los “¿por qué?”. No voy a negar que lo hice desde el primer momento,y que trataba de buscarle una respuesta a lo que me pasaba, y esta es la primera vez que no lo hago más. Y que yo no lo haga no quiere decir que no venga alguien a intentar retrucarme lo que piense, recordándome quienes somos, lo que hacemos, lo que estamos viviendo, lo que intentamos hacer, lo que nos rodea, con lo que jugamos, lo que hacemos y deshacemos. De más está decir que es la primera vez que, también, hice oídos sordos a los demás, y sostengo que si después me toca vivir la peor de las desilusiones las voy a dejar pasar yo misma, sin ayuda de nadie. Como también, si me toca vivir la mejor de las historias nadie más que yo la va a recordar con una sonrisa. Lo bueno es que hoy está acá. No sé qué fue, qué es, ni qué va a ser. Hoy sé que si me abraza me va a hacer bien. 

¡Voilà!