le armé un escudo inmune con mi amor
y no le pasa nada.
no está triste nunca,
sonríe todo el día,
y se siente lindo y fuerte.

yo quise sentirme igual de indestructible
así que estoy acá
sentada en el centro de un círculo
que armé con piedras poderosas
cuarzos, turmalinas y amatistas.
Porque sé que quizás le asustaría
regalarme toda esa magia
a mí.

Veinticinco jazmines compré
 y los oli todo el camino hasta tu casa.
Como si con su aroma fueran a depurarnos el alma
y nos saquen las palabras toxicas del corazón.
Veinticinco jazmines compré.

esta noche tambien me corro de la cama
para guardarte un lugar.
 Aun sabiendo
que preferís perderte
entre las diagonales de la capital
antes que estar acá.

te amo tanto
que te dedico
todas las canciones de amor
desde La ola que quería ser chau
hasta Regina Spektor.

el 

amor

desperdiciado

es 

imperdonable.

hoy me dijeron
"qué te pasa, 
no estás con tus colores de siempre. 
Y aunque estás vestida de flores, no se nota que sos vos".
sólo dije
"necesito una pausa conmigo misma, a veces".
y en realidad
lo que más quiero
es volver
a mi.

cuando me voy de casa

me gusta pensar

en cómo sonará

el silencio de mi habitación.

¿cómo sonarán

todas las risas

que nos estamos prohibiendo?

Nuestra eternidad
duró
cien noches de llanto.
A la ciento uno
sin perder más tiempo
te cansaste,
y te fuiste.

el día de tu vuelta al Sol

voy a atravesar la galaxia

para encontrar nuevos planetas

y regalártelos todos

enteros.

quisiera no lastimarte nunca más

así que

voy a comprar una bolsa de golosinas

y cuando te quiera atacar 

te voy a convidar

un caramelo extra ácido de limón 

para que te lo comas

a mordiscones

y chau!

-la hermosura de despertar a mitad de la noche

 para tomar agua,

y mirarte 

soñando profundamente-

hoy
acepto
todo
lo que ya maté en mí

por creer que no podía.

Si nuestra historia de amor
fuese una paleta de acuarelas
nosotros estaríamos situados
en la escala de los colores opacos:
vivos, pero bien grisáceos.

En otra realidad paralela
en la que hacemos las cosas bien
hoy
viernes a la noche
veniste a buscarme
con una bolsa gigante de papas fritas
un cajón de birras
y muchas ganas de que hablemos
hasta que el Sol entre por las aberturas de la ventana.

como siempre,

en cada encuentro

termino ante vos 

desnuda

de cuerpo y alma.

¿Cómo se llama tu planeta

donde aprendiste esta magia curativa?

hace que me vea hermosa y brillosa 

cual piedra preciosa,

Todo vestido es perfecto

gracias a los besos que depositás 

en cada parte de mi cuerpo.

y ya ni siquiera necesito zapatos

porque de tanto sentirme viva

me crecieron raíces en los pies.

quizás este pueda ser el día
en el que me dé cuenta
como achicar
la distancia que se arma
entre mis ganas de que te importe poco todo
y tus ganas de que me importe mucho.
vos no sabés,
pero siempre me importó mucho
saber exactamente cuantas veces
hacés como yo
y le sonreís al universo
y le agradecés por ser como sos.
yo le sonrío por haberte creado
especialmente para mí
y darnos el regalo inmenso
de habernos encontrado
con tanta juventud para luchar,
y tanta creatividad para tener tantos sueños por delante.

el mundo paralelo que se esfumó de mí cuando decidimos amarnos me hizo bien.

dejé,

solté,

para:

... para encontrarte -bien- solté pequeños flashes de pequeños momentos de pequeñas noches donde no sé bien en qué pequeños lugares desconocidos aparecía.

dejé de buscar lugares que me lleven lejos de casa,

para terminar en tu cama

los fines de semana

cansados de tanto bailar.

solté vueltas diarias en un mismo parque, con los mismos árboles y los mismos caminos, para entrar a tu selva salvaje tapada de flora y fauna.

dejé de fingir risitas

en momentos dolorosos

para llorarte con ganas

todas las madrugadas que sean necesarias,

mi vida.

le voy a preguntar 

a todos tus átomos

de qué lado se tiene que poner el sol

para poder estar bien con vos. 

de qué lado de la cama te gustaría dormir,

y como preferís el té a la mañana:

si adulcorante o azúcar.

para que la vida no te pese tanto

al menos una

de todas las mañanas

que despiertes conmigo.

una vez
desperté
y miré las dos manos que el universo me dió
para agarrar todos mis sueños.
desde ese momento no pude parar de cumplírmelos
y de sentirme inmensa.

estar con vos
es sentirse capaz de dar la primavera eterna
por despertar todas las mañanas
mirando la luz que entra por tu ventana.
es tener ganas de perderse de uno mismo.
es conocer la derrota sin haber conocido la victoria.
nadie supo jamás qué se pierde de vos
después del malambo que provocás
pero es que no hay quien resiste
a ese dolor dulce y tóxico
cuyo alimento es puro de nuestras ilusiones.


chanta y apasionado,
vacío y sin color.
juntás nuestros corazones destrozados
para vestir de ellos
en busca de una nueva diosa merecida de tu malo amor,
tu siniestro encanto.

en algún mundo paralelo
me estarás queriendo bien.
Y como sos un ser intuitivo
alguna imagen te habrá llegado a este plano.
y siempre volvés a mi...
porque en otra realidad
seguro me querés bien.

hoy desperté con las manos llenas de tierra,
porque anoche se me ocurrió
pasar por los jardines de la ciudad
y cortar todas las flores que me parezcan lindas,
para cuando llegue el día de que nos cansemos de hacernos tanto mal,
y nos las pongamos una por una,
en cada herida que nos hicimos en todo este tiempo
... y por fin sanemos.

palabras

sentimientos

pensamientos.

todos ellos son invisibles

pero aún así

me pesan una infinidad de toneladas 

en todo el cuerpo.

Aceptar el amor

después del amor:

A veces se volvía un tanto molesto mi inconsciente cuando enviaba mensajes hacia la realidad para que caiga de la cuenta en que ya no podía más con tanto amor frustrado, y ahí estaba yo para sacarmelos de la cabeza con un chasquido. Pensando que quizás tanto no era, y que en realidad todo esto pasaba porque estaba lejos, porque me carcomía la incertidumbre de saber qué estaba haciendo en el mismo instante en el que estaba pensando en él. Y era ahí cuando empezaban las charlas conmigo misma, mientras viajaba en bondi "sos un ser humano, Sharon, no una máquina de cálculos, es obvio que vas a pensar que lo extrañás porque hacían cosas lindas todo el tiempo, y que aunque no siempre pasaba lo que vos querías, no podés negar que te llenaba de amor cualquier decisión que tomen juntos, y que lo hacías porque era con él, porque todo era lindo con él" y hasta que llegaba a casa, y empezaban otra vez cuando tenía dos minutos libres para pensar en mí, (que los usaba para pensar en nosotros), y cuando me duchaba miraba el agua hirviendo caer en mi espalda y otra vez, y me acostaba para relajarme y otra vez, y otra, y otra.

Hubo días en los que quería escapar de todo lo que tenga que ver con el vínculo que me había encargado días y días en intoxicar para no volver a pisar el mismo lugar del que yo misma había decidido irme, no recorrer las esquinas por donde habíamos pasado, no sentarme en el mismo pasto con flores amarillas donde nos quisimos tardes enteras de sol. 

Quería escapar tanto, hasta de mí misma. Porque ni siquiera mi aura me perdonó por haberle sacado la cuota de paz que le daba cada vez que se le acercaba y la transformaba con todos los colores que él deseaba. 

Entonces estuve peleada con mi alma, que si pudiera haberse elevado en el aire para ir a buscarlo lo hubiese hecho, y también con mi cuerpo, que hubiese podido romperse en mil pedazos como un cristal, en forma de reclamo por el mal que le estaba haciendo por tenerlo tan lejos.

I 

El final de esta tormenta lo marqué cuando me encontré mirando las olas del mar que chocaban en la punta de una roca."Estoy amaneciendo hace días en una desconocida cama a 500 km de mi casa con un perfume que no es mío, y mucho menos, ni siquiera es suyo. Y por qué no puedo encontrar paz si estoy lejos de él, lejos de mi, lejos de todo lo que éramos? Quise escaparme y esto es lo que (creía que) necesitaba, y aún así no me reconcilio ni con mis emociones: Nada me parece muy hermoso, ni muy feo, no soy muy feliz, tampoco estoy muy triste. Mucho Sol en la cara o poco, no me importa. Un roce, un beso, dos abrazos, diez horas de masajes en la espalda dan igual. Caminar Norte-Sur no voy a encontrar nada. Esto no soy yo. Estoy atrapada en una niebla que me bloquea todos los caminos que me llevan a lo que realmente me pasa" Pensaba. 

Volver dos días después de haberme hecho esos cuestionamientos fue una causalidad. Sí, causalidad. 

II nuestro(s) lugar(es)

Volví, porque ya no encontraba rastros de nuestra esencia ni en todos esos kilómetros, entonces podría pasar por todos los lugares donde nos habíamos amado. Sólo quedarían los fantasmas. 

Si de algo estaba siendo partidaria, era de que uno se busca su presente, y lo que nos pasa hoy, no son más que resultados de nuestras victorias y derrotas. Hasta que tuve que darle un lugar a esta historia, y bien segura estaba que no era para nada victoriosa. 

Caminar dos cuadras y nombrarlo diez veces. Ir a siete lugares y pensarlo doce. No estaba dando un paseo, estaba volviendo a vivir todo lo que nosotros, pero sin su compañía. -Otro truquito de mi querido odiado inconsciente. Recorrer nuestros rincones no fue más que un boleto directo a la nostalgia. Hoy recuerdo, y más allá de todos los colores cálidos que mis ojos miraban yo veía una realidad fría hasta casi oscura, como cuando de chiquita pintaba mi cuaderno con lápices gastados y fibras que ya no querían más. Nada era igual, con él en mi vida era verano todo el año.

III mi yo

Ya no quería viajar, porque sabía que iba a volver. Eso ya estaba tachado. Ya no servían las acciones de impulso. Además había conseguido un trabajo que llevaba todo mi día, estaba realmente cansada para hacer alguna pendejada. 

Un motivo de nuestras discusiones eran sus comentarios hacia mi vida personal, que no eran para tanto, pero para mí eran como pinchaditas de alfiler que disparaban justo hacia mi orgullo. 

No mostrarse como uno realmente es habla mucho de la situación de cada relación. Nosotros habíamos aprendido a desnudarnos en todos los sentidos posibles, hasta sacar las mil capas de egocentrismo y quedar en carne viva listos para hacernos saber lo que sentíamos. Si hubiese subido donde llegan las nubes para tirarme en paracaídas hubiera sentido mucho menos vértigo del que sentía cada vez que hablábamos de nuestro futuro. Él pensaba que me enojaba todo lo que tenga que ver con proyectarme, con arreglar lo que hago mal y no acepto. Lo que en realidad me importaba era la guerra que se armaba entre lo que sentía y lo que quería sentir: Quería sentir que sola podía, que nada ni nadie podía modificar mi forma de pensar, porque yo tuve las riendas para soltarlas entonces podría tomarlas otra vez, podría con todo lo que me hace mal y sacaría fuerzas hasta del fondo de mi ser para remontar sola "porque sola puedo". Y en realidad sentía que sola no podía. Que la estaba pasando muy mal como para marcar una distancia entre él y yo, porque quería ayudarme y me daba mucho miedo fallarle, fallar con todo, pero más que nada fallar en el momento en que tenga que devolverle todo lo que estaba haciendo por mi, todo lo que me depuraba el alma cada vez que estaba llena de huracanes en la cabeza. Calmó mis llantos como nadie lo hizo y puso su cuerpo a mis palabras lastimosas que nada tenían que ver con él, pero un día malo mío, era tormenta para los dos. En lo que más tuve miedo de fallarle, fue en lo que quedé noqueada. No podía sacar fuerzas siquiera para acompañarlo después de un día largo donde había hecho mil cosas, mientras yo en la cama llorando, repitiendome lo injusta que era la vida por no darme todo lo que merecía. No podía recordarle lo importante que era para mi su amor incondicional, porque jamás me había sentido tan contenida por alguien como con él. No podía sacar nada de mí que no sea para mi tristeza. No servía más que para intoxicar realidades, y en los momentos donde me esperó en la cama para que lo llene de cariño, yo estaba preguntándome qué tanto me estaba queriendo como para no mimarme. Yo esperaba, él no recibía. Yo estaba siendo amada por él y odiada por mi.

Y seguían los días y los dos observábamos cada crecimiento de la pareja por más ínfimo que sea, y no alcanzaba. Para ese entonces ya no habían besos que curen el desencuentro imposible de manejar que habíamos creado. 

El problema siempre fue en lo vulnerable que nos sentíamos por amarnos así. 

Él estaba siendo gigante por amarme así, pero no lo veía porque nunca me encargué de hacérselo saber, por recordarle una y otra vez lo mal que estaba todo.

Siempre le dije "nos conocimos en el peor momento y no puedo darte nada de mi". Él estuvo peor que yo, y el abrazo al comenzar el día nunca estuvo ausente.

Día a día era una lucha contínua con sentimientos fuertes y palabras lastimosas. Y aún así nunca se fue. Yo decidí romper con todo, como si fuese un cuadro menos en el mueble.

Tuve que soltarlo para valorar todo lo que siempre me dijo y yo no aceptaba. Si esto hubiese sido una serie, cada capítulo de mi vida estaba siendo subtitulado por todos los consejos que me había dado durante todo ese tiempo. Pero no estuvo ahí para verlo, ya que quien está escribiendo ahora había terminado hasta con las ganas de cruzar palabras.

No estaba equivocado: Estaba negada a ver lo positivo de ser quien soy. Ahora veo todo esto, y se me caen las lágrimas por haber podido ganarle a ese pensamiento tan oscuro del que me aferré tanto tiempo. 

Después de todo ese tiempo de luchas incontrolables conmigo misma decidí empezar por soltar todo lo que no tenía que ver conmigo: Mentiras mal armadas, hábitos que no acostumbraba, acciones que no son de mi personalidad, actitudes que no iban con mi esencia, y ni hablar de personas tóxicas que me inundaban el alma de morbosidades innecesarias. Esto ya nada tenía que ver con él, sino con el camino que necesitaba para volver a mi. 

Y no fue así, no volví a mi. Este es mi yo nuevo. Mi yo aceptado. Acepto lo que soy, y lo amo.

IV Libertad

"Nadie es de nadie, no te siento mi pareja. No nos siento más. Mi alma ya no está acá. Somos libres". Le decía. Y lo que en realidad no estaba ahí, era mi ser entero. Y no sé como antes había podido hablar de la libertad, si la conocí en su estado más puro cuando lo volví a ver después de tanto tiempo.

El amor es la libertad, conocemos la libertad cuando amamos: Nos liberamos de nuestras cadenas, de la personalidad que creamos ante los demás, de nuestras convicciones y hasta de nuestros cuerpos para amar. Conocemos el amor real cuando somos libres para animarnos a él. Y así es como cada sentimiento se pertenece. 

Hasta entonces no había sido consciente de semejante magia. 

V olver 

Lo último y más difícil que me quedaba por aceptar en el camino era el amor que había encontrado y descuidado con tanta cobardía.

De todo lo que saqué de mis malas vivencias, nada taché de nuestra historia: Entendí hasta las cosas que más nos hacían llorar. 

Después del torbellino de delirios me encontré sabiendo amar sanamente: Volví a él. 

Haber pasado tiempo buscando una paz única que ya había estado en frente de mis ojos me hicieron sentir destrozada. 

Escucharlo decir las cosas que yo había hecho mal, sabiendo y entendido todo cuando ya lo había perdido, me lastimaron más que cualquier roce antigüo. Quién podía hacer valer mi "ya lo entendí, y lo acepto" después de escuchar toda su tristeza? Sólo habíamos pasado juntos unas pocas horas desde el encuentro, y nadie más que nosotros mismos sabía lo mal que la había pasado todo este tiempo ausente. 

Nos entregamos con miedo, por la vulnerabilidad de siempre y ahora duplicada. Y cuando se presentan dos caminos no sabemos para donde disparar. 

Siempre hablando de la libertad como una vieja amiga, sin darme cuenta de que nunca la había conocido: Se hace presente en cada momento dorado, en risas, en forma de abrazo, de caricia, de beso. Porque en esos momentos insignificantes para el mundo exterior pero valioso para nosotros, nos siento indestructibles. Me hace sentir que el infinito es nuestro y que brillamos más que cualquier estrella. Que de nosotros depende el fin. Nos siento perfectamente creados para terminar un día y empezar otro juntos, para acompañarnos en las mejores etapas y en las peores tristezas, para darnos abrazos fuertes de felicidad y caricias con los brazos frágiles de tristeza. 

Nunca volví a nadie, porque nunca sentí que le pertenecía a alguien. No creía que el cuerpo podía hablar tanto, hasta que me rozó por primera vez. Su perfume, su piel, todo su cuerpo son la paz que se me hizo presente en la vida. Una paz transformada que se puede tocar, acariciar y besar hasta no dar más. Esa es la pertenencia que siento cada momento, cuando este mundo me da vuelta los pies y se me aparece él con sus brazos y me quita todo el pesar de la rutina de seguir existiendo.

Por pensar en que ya nada podía aprender aparece con sus convicciones llenas de quilombos que ni él sabe explicar pero que existen y son reales, valiosas, y tienen el mismo peso que cualquier persona que sabe expresar hasta lo último de sus pensamientos. Estoy atrapada por todas las cosas que no dice y siente. Por la locura que intenta controlar porque no es perteneciente a -éste- mundo. Pero sí al nuestro.

Hoy sé desde el principio de lo que siento hasta lo último. Nadie que no haya amado en la vida como yo lo amo, hoy puede hablarme del amor. Y aún así, la impredecibilidad de los caminos del futuro me hacen chiquita como una almendra. Y de eso se trata, dejar ser a lo que tenga que ser, destruir lo que queramos destruir. Si la infinidad del amor existe, yo ya la encontré, en las sonrisas que disparo desde el alma cada vez que dicen su nombre.

pasé ciento cincuenta y siete veces por nuestro barrio favorito

me compré diez tipos de cactus en la florería donde estacionábamos las bicicletas

me puse tres o cuatro veces tu buzo favorito

fui a merendar al lugar donde descubrimos que amaba la limonada de jengibre y menta

quise acordarme dónde era el barcito donde me llevaste una vez y me diste de tomar tragos extraños

tomé unas doscientas birras sin vos

fumé unas cuantas flores con personas que ya no recuerdo

me gustaron seis chicos de colectivos

me corté el pelo y volvió a crecer

dormí sola cuarenta y siete lluvias a la madrugada

viajé 1000 km para encontrar paz

me enfermé dos o tres veces

tengo seis amigas nuevas

hace catorce días te extraño

hace dos días te pedí que durmieras conmigo

hace un día desperté al lado tuyo

hace tres horas me dí cuenta de que mi aura multicolor volvió a brillar 

y que no se encendía

desde la última vez 

que me acariciaste la espalda.

...y un día aprendí a soltar.

este 

amor

que siento

tan dentro

del corazón

me hace

saber

que estoy

indescriptiblemente

viva
y
que 
mi duda 
sobre la existencia 
de la eternidad
depende
de mí misma
resolverla.

hoy sé
que ningún otro lugar en el mundo
me estaba esperando tanto
como tu cuerpo en este sillón.

cansarse de buscar

hasta darse cuenta

de que las respuestas están en uno mismo.

(sólo que hay que saber cuando encontrarlas)

Te soltaré

cuando en la tierra quede la marca de mis pies,

de tanto buscarte por bosques donde nunca te encontré.

cuando el insomnio no me atormente

dibujando en mi cama las letras de tu nombre.

cuando ya no sienta este cansancio infinito en los brazos

de tanto querer abrazarte.

cuando escuche una canción y deje de pensar

si podría ser para vos. 

cuando deje de buscar tu perfume en las flores de la ciudad.

cuando se me gasten las palabras de tanto escribirte.

Tengo una canción favorita, que dura seis minutos cincuenta y dos segundos. me hace bailar, me pone feliz, y a la vez me da nostalgia. Me hace acordar a los días de verano del año pasado, a los parques que recorrí, sentándome en ellos con distintas amistades mientras tomábamos unas birras y fumábamos algunos porros. Me hace querer volver todo el tiempo a ese recuerdo, que no es tan lejano porque ese espíritu vivo sigue estando, pero a la vez el invierno me dice que levantó una pared de hielo y hojas secas que no puede derribarse, al menos hasta que vuelva la primavera. Yo entendí, entendí todo eso. Así que cada vez que voy por la calle con mis auriculares nunca desaprovecho la oportunidad de escuchar esa canción, para que me mantenga con ganas de volver a repetir ese verano tan lindo que me llena de fuerzas. 

Algo parecido me pasa cuando me acuerdo de vos y esos tan poquitos momentos ínfimos que pasamos, y me dan ganas de volver aún sabiendo que nosotros también nos creamos esa pared que no nos deja volver a ser verano. Y quizás jamás seamos porque nunca llegamos al Sol, pero siempre estoy con ganas de querer volver, y darnos una inmensidad de oportunidades para ver que si lo hubiéramos intentado en un millón de mundos paralelos podríamos ser... aún sabiendo que quizás nunca seamos.

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tomarnos un tiempo y entregarnos a la nostalgia
para pensar en ese amor
que nos rasguñó siempre la punta de los pies.

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Ahora la parte más difícil
es todo lo que no puedo escribir
porque no sé como expresar tanta maravillosidad.
Deberían haber inventado más palabras
para cuando personas como yo
conocen personas como vos

Nos metimos en el huracán de una noche rara.
Empezamos a correr en todas las direcciones
y yo tenía ganas de reírme
pero me estaba aguantando las ganas.
Porque veces hay que mandarse al carajo...
en la soledad uno puede abrir ventanas mentales, 
dejar entrar la claridad,
y prenderse unos sahumerios
para renovar el aire.

Es raro.
no es extrañar
no es recordarte a vos.
Quiero contarte que el viento de hoy
me trajo el familiar apego que tuve con la angustia desde que te conocí.
Es un sufrimiento dulce
que no sentí nunca más 
desde esa última mirada que cruzamos en las vías del tren.
Hoy recordé 
que ese viaje no sólo me alejaba de tu cuerpo
sino de tu alma.
Me liberaba,
cortaba cadenas,
me despegaba de vos
y me decía que reviva,
que me acuerde de mí.
Un día que no estabas fuí a tu casa
porque extrañaba la tranquilidad que flasheaba en tu habitación.
Ahí encontré ropa que había olvidado alguna que otra noche,
muchos papeles de tu golosina favorita
y un montón de sueños míos
muertos arriba de tu cama.

Pasamos por las veredas que solíamos caminar y las escrachamos con aerosol

Cambiamos los perfumes y nos despeinamos un poco más

Volvimos a las converse viejas porque tienen mucho rock

Nos caminamos diez cuadras oscuras por caramelos y birras

Una vez tomamos tanto té hasta que nos empezó a correr por las venas; 
manzanilla, frutos rojos, jengibre... un desastre!

Desde siempre usamos la libertad, 
no nos preguntamos cuánto nos queremos,
pero hemos pausado unas cuantas veces la rotación de la Tierra para besarnos.

cuánto te quiero

nunca hubiese imaginado

que tanta incertidumbre

se iba a esfumar

con el paso del tiempo,

ni que tantas palabras que no dijimos

iban a estar plasmadas en nuestros ojos.

cuántas cosas no nos dijimos,

cuántas cosas no sé de vos,

pero cuánto te quiero.

Yo te llevo dentro, hasta la raíz.

Qué día importante para mi. quizás este día, marque un suceso. Quizás la lluvia que me atravesó el cuerpo durante la tarde, no vuelva a ser la misma.
Hoy te perdono, te perdono porque sos humano. Porque todos tenemos luz y oscuridad, y no podremos llegar jamás a la luz, sin un poco de la otra. Y si entonces tuviste que atravesar tus momentos oscuros, para ser el alma azul que me protege la espalda hoy, quisiera ser como vos. Quisiera pasar por esa metamorfosis. Quisiera tener toda esa oscuridad para sanarla como vos lo hiciste cuando partiste. Te transformaste en lo más lindo del universo, en la magia de la eternidad. Te perdono, porque tengo la suerte de haberte tenido en este mundo más años que los que llevo contando de tu ausencia, y en ese tiempo pudiste darme todo tu amor, el que te tenías guardado, el que no te salía con todo el mundo. Te perdono porque yo también tengo bronca, porque yo también le grito al mundo cuando estoy enojada. Porque yo también empujo abrazos aún sabiendo que lo único que necesito es eso; caer rendida en los brazos de alguien más, y decirle que no puedo más con muchas cosas, que yo sola no puedo. Porque yo también me pongo ciega a las cosas que no quiero ver porque sé que me van a doler. Porque yo también muchas veces no tengo razón, y no lo acepto. Porque yo también sé odiar. Porque yo también tengo errores. Porque yo también te amo eternamente como vos a mi.
te perdono porque al fin y al cabo, soy igual que vos, papá.

CHE

y vos para cuándo

te vas a sacar el quilombo de nudos que tenés

por culpa de los lazos que se te armaron en la cabeza

???????????????

yo tuve la otra parte del imán que creamos en nuestras manos

cuando nos sonreímos   la primera vez

lluevo,

me congelo,

me evaporizo.

y vuelvo a llover.

me renuevo

como las nubes

tengo las raíces de todos los árboles

bien ajustadas al tobillo.

y todos los rayos del sol en el pelo

que largan destellos claros 

arriba de las cenizas del carbón,

y también en algún que otro balcón.

en un ratito te cuento
del árbol multicolor
que me creció en el medio de la cabeza
cuando te conocí.
vas a flashear.

escribiendo en cinco minutos.

En otra.
en otra totalmente.

Nunca supe dónde tenías la cabeza
cuando te decía que mires para arriba
los árboles transformándose por el otoño.
nunca supe dónde tenías el corazón
cuando puse el mío en medio de los dos
y te hablé de la libertad.

nunca supe qué es lo que te interesa de mi,
si cuando te cuento sobre todo lo que soy,
pensás que jamás me vas a entender.

no sé dónde estarán
todas las palabras lindas que te regalé
y me hubiese gustado que queden plasmadas
porque yo no sé nada de la vida que a vos te gusta,
pero te hice conocer la magia del otro lado,
la magia de no tener nada
pero demostrarte que tengo todo a la vez.

mi piel se cortajea
cuando nos tocamos porque sí.
y mis brazos no dan más
de querer levantar esa energía tan pesada
que creamos al darnos cuenta
que el amor no nos está envolviendo los cuerpos.
Todo lo que estuvimos siendo
era exactamente lo que nunca quise ser con vos.

la luz que nos falta
es por culpa de todos los fantasmas
que por miedo no nos animamos a soltar
cuando nos dimos cuenta
que no necesitábamos nada más
que seguir entrelazándonos.

tus manos en mi cuello

mientras me besás:

eterna magia 

que aliviana los quilombos,

la vida mundana

y todo lo demás.

... entonces ya no era un estorbo en su vida, sino un punto imaginario en el horizonte del mar.

-     Gabriel García Marquez

..........

...ojalá me amen en esta vida con tanta fuerza

como para que levante un huracán

y se lleve por siempre todas mis preguntas.

..........

hoy estoy drogada
porque respiré un aire
que estaba contaminado
de todo lo que no soy.
dejame
andate con tu lucesita a otro lado
otro día nos vemos.
cuando vuelva a ser la persona que quiero que conozcas
la que te merece
la que quiere cumplirte los deseos más lindos
la que te haga reír hasta llorar
la que te haga un té al final del día
la que te muestre todas las cosas lindas de vivir al ladito mío.
pero otro día,
otro día nos vemos.

Lo único que quería saber era si tantas risas te alegraron el alma, o te enredaron todos los cuerpos.
Todavía tengo esa duda. ¿Por qué cuando estábamos debajo del puente oscuro a punto de lastimarnos no te acordaste de todas las veces que me besaste en la mano mientras cenábamos?... ¿Por qué? Te encimó tanto amor, mon ami. Muchos colores sin escrúpulos te pegaron cachetazos en la cara para despertarte. Pero no quisiste. Vos siempre preferiste ser de la belleza frívola que no se despierta jamás, y muere embalsamada.

sueño

un capítulo de mi vida

en una habitación con techos altos 

y puertas largas

paredes claras

decoraciones de colores

música

té

un frasco con jazmines

sentir mucho amor hacia mí

regalármelo todo

y respirar hondo 

para recibir la paz que tanto merezco.

cuánto me alegraría verte iluminada

sin el disfraz de la angustia

o el estrés de pensar todo lo que quisiste ser y no fuiste

y que al menos un día te despiertes con ganas de bailar

o salir a pasear.

Ni te imaginás quien soy 

o cuánto puedo ayudarte a renacer

porque te convenciste con que ya no hay tiempo

ni siquiera para encontrar un abrazo
cuando ya no querés más.

gracias 
a la transformación 
que le hiciste a mi corazón atrofiado
puedo describir 
hasta el origen de todas las flores 
que crecen sin explicación
detrás de las cenizas.
gracias

en el éxtasis que me dejaste cuando te fuiste
hubiese deseado ser aún más grande que la Tierra
para sentarme al lado 
y comentarle sobre la metamorfosis mágica que ví 
de cuando se juntaron nuestros cuerpos una noche
y se hicieron por siempre agua, tierra, fuego y aire.

Qué estúpida fui al pensar que sólo puede haber color y vida en donde todo se ve lindo. Donde no existe el fracaso, y ni siquiera el miedo.
Hasta llega a causarme gracia el personaje que a veces tratamos de crear para parecer un poquito menos vulnerables y estúpidos ante la gente. Ante el exterior.
Qué pensamiento erróneo el de querer vernos perfectos, alegres, inteligentes y poderosos ante la persona que nos atrae.
Hoy la persona que más me ama, es la que más me ve llorar. Sabe como nadie antes supo, que me cuesta más tener un día colorido, que tener un día gris. Que me cuestan las cosas más que a otros, por como soy, y siempre que me pregunte, voy a responderle que tan bien no estoy. Sabe que no me gustan muchas cosas de mi vida, y si podría cambiar hasta cosas de mí para que mi realidad sea otra, lo haría sin dudas.
Sabe que en realidad tan inteligente no soy, porque no sé nada sobre muchas cosas, pero cuando sé algo y estoy muy segura de eso, se lo repito tantas veces que ya nos cansa hablarlo. Nos preguntamos cosas mutuamente, porque tenemos dudas entre todo lo que existe en este mundo, que nos sentimos pequeños y nos lo demostramos. Tenemos tanto por descubrir, pero qué bueno tener la oportunidad de hacerlo juntos, qué bueno que no somos tan inteligentes.
Y qué hecho hermoso no ser tan fuerte, para que me deje llorar tanto hasta que se me hinche la cara, hasta que intente decirme tantas cosas buenas para poder seguir adelante y que fracase en el intento porque, lamentablemente, mis pensamientos negativos a veces son mucho más fuertes que su contención. Qué bueno tener días malos, para que me pase a buscar y me aleje de los monstruos que yo sola me creo. Para apreciar aún más de las risas juntos, y los momentos en los que me hace olvidar de cómo en realidad me sientía.
Hoy descubrí que pensar erróneo, tropezar con lo que ya conocemos, y enojarnos con nosotros mismos: Es porque así lo elegimos y así queremos vivir. No existe un amor así. Que te deje caer. Que te haga llorar. Que te lastime. Que te deje solo. Que quiera sacar lo peor de vos. Que no valore hasta tu vulnerabilidad. No existe. Esa es, más que nada, la necesidad de resolver los karmas que repetidas veces inconscientemente los volcamos hacia la persona que está al lado nuestro en ese momento de la vida, o también, la necesidad de querer tanto a alguien y no encontrarlo, que nos confundimos entre sentimientos desencontrados y nos explota el corazón.
Cuando se quiere sanamente, el mismo amor te hace tan fuerte, que ya no existe nada que te pueda destrozar. Las acciones se hacen como por inercia y la vida fluye, mientras tenemos un respaldo importantísimo e imprescindible. Si uno tiene ese amor, es el que tiene nuestro corazón y alma, entonces nada de lo que pueda pasarnos va a evadirnos los caminos, ni apagarnos. Si lo más importante está siendo valorado, que lo demás sea para hacernos crecer como personas ante todo lo demás, que es la vida. Quien tiene que conocer nuestros peores miedos y fracasos, es quien nos protege de todo lo demás.
Hay que dejarse amar y lo demás viene todo solo. Lo juro.

Si hay algo de lo que está bien seguro
es que hoy la tierra donde pisa está firme,
que el reloj marcan las tres de la tarde,
que en la tele (¡por fin!) le pegaron con el clima
y por suerte no salió con un sweater de más.

No le gusta el té verde,
las frutas secas le dan igual
y si puede las separa del pan dulce.
No mira hacia arriba
para ver la transformación de los árboles en otoño,
ni la forma en la que los pájaros se comunican entre ramas.
No le atrapan las series,
y las películas las mira sólo si estaba en la grilla de las más votadas.
Supo del eclipse la semana pasada,
pero estaba muy cómodo en la cama para levantarse.
Su mundo se separa entre lo que le hace bien y lo que le hace mal,
lo que le gusta, y lo que no.
La música que encuentro especial,
la escucha, la observa, pero jamás la vuelve a desempolvar.
Si puede no leer algo de más, mejor; 
después mucho no lo va a recordar.

A mi me gustaría explorar su ser,
porque debe estar lleno de colores vivos.
Si todo lo que él no hace,
yo sí.
Cuando le cuento escenas de mi vida diaria
él dice en voz alta
las preguntas que escribí en el pizarrón en mi cabeza
y seguido una respuesta clara y concisa,
donde la verdad pesa tanto 
que el alma se me hace más ligera.
Y yo me pregunto,
qué lugar ocupaba en el espacio
en los momentos donde yo andaba preocupada 
porque el Sol no me calentaba tanto la cara
o me sentía vacía
porque todavía no encontraba un amor así,
que me desee un buen día,
y si tan bueno no lo es,
que me siembre la esperanza de que ya va a estar mejor,
porque si nadie se hacía las mismas preguntas sobre el universo antes que yo.
todo me parecía estúpido.
¿Quién iba a decirme que un alma con tanta verdad junta
no se iba a preocupar por nada?

escribir una historia
darte cuenta que no te gusta mucho
tachar
hacer un bollito
y tirarla a la basura.

entrar a un cuarto 
ver mucho desorden
correr un poco la ropa tirada de la cama
y sentarse
a mirar por la ventana 
los pájaros en los cables.

caminar
encontrar piedras
que sean tan altas
como para que hagan que nuestros pies ya nos pesan
esquivarlas
y caminar por el costado.

así cualquiera ama.

quisiera llegar,
y encontrarme con un ambiente cálido,
con almohadones acolchonados,
y con las sonrisas en alto.
Un saludo de buenos días,
y dos palmaditas en la espalda.
Una tetera arriba de la mesa,
y un par de tazas.
Qué importa si hay de más,
seguramente vendrán visitas.
Llenarán el lugar de micropartículas coloridas
que cuando se vayan van a quedar brillando,
iluminando cada rincón oscuro
que conservan tan fuertemente en el alma.
Y entonces que esa oscuridad no exista
que se esfume,
que se pierda.
Quisiera.
Yo sola quisiera.

Estaba a prueba en un laburo y como no quedé por ser buena persona, con la plata que gané quería hacer algo de revolución, algo que me represente y asegure mis convicciones, entonces me hice esta hermosura. Esta es mi naturaleza que no me enseñó a pisar cabezas para ser alguien. Solo me enseña a vivir el amor hasta el infinito. Para entrar en esta mentira llamada vida hay que competir en el mundo de la maldad, y esas cosas a mi no me salen. Tardaré en llegar a mis sueños pero siempre voy a hacerlo con naturalidad entonces voy a saber que estoy encaminada. Sistema de mierda: Soy una persona muy libre para vos.

 

 

me preguntabas por qué no estaba mal por haber perdido algo que deseaba.


mi amor, 
estoy con los pies en la tierra firme que creamos,
con mi vida al lado tuyo
y con la fortaleza en todo el cuerpo.

. . . . . . . . . T R A N S I C I Ó N . . . . . . . . .

No detesto nada que no haya conocido;
lo que no me gusta hoy, ya lo fui ayer

El sol que me pega en la cara ya no me da calor
será porque todos mis sueños están congelados

Hoy llegué a decir que quiero morirme, que no quiero vivir más.
Por suerte sigo acá, respirando, y mi corazón sigue palpitando, para poder escribir esto.

Tengo una angustia gigante en el pecho y terribles ganas de hacerla desaparecer, así que me puse a pensar en lo que realmente soy. No esto. Lo que ven de mí. Eso es lo que soy. Conmigo no soy yo.
Soy la gente que conozco en la calle.
Soy mis amigas, llenas de transparencia y gracia, de amor, de chistes horribles.
Soy los conocidos que me cruzo en un bar.
Soy la gente con la que compartí birras
Soy la gente con la que compartí porros
Soy mi gata cuando quiere mucho amor
Soy la gente con la que me cruzo por arte de magia y me alegran el día
Soy la gente que me dice que soy especial.
Soy la gente que me dice que estoy loca
Soy la gente que me dice que soy impredecible
Soy los amores que perdí
Soy el amor que no sé sostener
Soy la gente que quiere vivir conmigo
Soy la persona que no se puede alejar de mí 
Soy la gente con la que comparto recitales
Soy la gente con la que hablo sobre el universo
Soy la gente que voy a conocer por seguir adelante
Soy todas las personas que me hacen brillar cuando no sé de donde sacar energías.
 y por ellos quiero seguir.
por nadie más...
si me hacen vivir.

al menos hoy

En un día escribí y borré dos "te extraño",
y tres "tengo ganas de dormir con vos"
Estoy inestable cinco de siete dias de la semana. Soy insalubre. Hasta conmigo misma.
Pensaba que no estaba segura de nada, hasta que hoy el hecho de quererte me llenó el corazón de luz.

vos, hombre

Hombre que niega a su hijo y menosprecia a la mujer que lo lleva en su vientre entonces está tan pobre de alma como de vida. 

Hombre que no es hombre. 

Hombre porque así te llaman. 

Hombre porque la religión y los mandatos de la sociedad te imponen como hombre. 

Hombre porque nunca vas a sentir lo que es la naturaleza dentro de tu cuerpo. 

Hombre porque así lo dicen. 

Hombre por nombre pero no por libertad. 

Hombre por lastimar a la mujer a tu antojo, y pensar que somos tu objeto. 

Hombre por ser de poco corazón y mucho morbo. 

Hombre con voz grave, como si fuese que así valdrán tus palabras y serán talladas en piedra por el resto de los tiempos. 

Hombre porque así lo dicen. 

Hombre por negar al universo. 

Hombre porque sin esa palabra, no serías nada.   

esperaba un té de rosa mosqueta
una película que amemos
y un artista que no nos caiga tan bien.
esperaba hacer fotosíntesis abajo del sol
pasarnos mucha luz
y empacharnos de caramelos sueltos.
un paseo que no sepamos donde vaya a terminar
una tarde de cantar a los gritos en calzones
y ver un recital sentados en el piso con una birra y un porro.

... quiero todo lo que no sos.

siempre esperan alguien que valga la pena...
por qué nunca alguien que valga la risa?

siempre paso por el dibujo que no querías mirar
porque me estabas mirando a mi.

... tanto te pensé de pies a cabeza que hiciste presencia ... 

todas tus armas

agarraste un diccionario,
le arrancaste todas las palabras
y con ellas te armaste un ejército

Me pedís explicaciones 
y no las sé pasar a palabras
no voy a ir hacia la verdad
porque no me creerías
si te digo
que el amor es un tema de energías y magia
que en nosotros no pasa hace dos o tres lunas.

¿
cómo hacemos
para sostener
todo lo que construimos en la atmósfera
sin que esté por caerse a pedazos
cada vez que parpadeamos
?

Las cosas serían re fáciles si yo no supiera que existe cosa re linda como vos y estás tan lejos de todo

Aire oxidado,

triste,

y pesado

que respiro

en esas paredes que tienen toda mi historia,

pensamientos y deseos,

que me vieron crecer,

y hacerme pequeña una y otra vez.

Ya no lo quiero más.

Nadie se da cuenta

que el único baile constante de vida

lo tenía mi sabio creador

y así se lo llevó;

bailando, 

sigiloso,

delicado,

hermoso.

Él nos dió este espacio,

dejándonos paredes sin pintar

para poderlas dibujar de nuevas historias,

pasillos oscuros como nuestros miedos

para iluminarlos con luces y decorarlos de flores.

Si lo pensáramos así,

se cambiaría toda la energía de nuestras almas,

y así la de nuestro hogar.

Pero ese aire ya no lo quiero más.

Ya lo hicimos denso, frío y sin color.

ya entendí que hay días sin sol para vos
y que no todo lo que es de color significa un arcoíris de amor.
y que a veces no hay abrazo que nos rompa el alma
ni beso salido del corazón.

ahora pido que la fuerza que encendió el sol
el día en que nos quisimos la primera vez
nos devuelva el calor
y nos haga revivir.

Cuando estuve estallada del éxtasis que me das
te busqué para explicarte que lo que nos mata es todo el amor que estamos usando mal,
Pero te encontré con la cabeza a tres mil kilómetros de acá.

Laberintoso

Estos días me desperté con la cabeza en los pies 
y mis manos en tu espalda. 
Yo creía saber con qué mirada te ibas a depertar, 
y vos con cuántos besos ibas a amanecer, 
pero como siempre hicimos mal. 
Vos no me miraste, y yo me quedé dormida. 
 

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Me hace vivir feliz sin mi consentimiento
y eso me pone muy nerviosa.
A veces quiero tardes grises
y viene con marcadores de colores fluorescentes
para pintarme todo el cielo mientras duermo la siesta.

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tu consciencia está tan llena de vueltas

como calesita vieja de plaza de barrio.

te doy una ficha de color

por una tarde donde sólo mires la vida

de arriba hacia abajo,

del pasto al cielo,

y no te preguntes nada.

Ni hacia donde vas,

o para dónde girará la tierra en un millón de años,

o qué hay después del después,

o a quién le vas a rasguñar el corazón

cuando en tu cabeza las mariposas empiecen a volar

y te confundan...

como cuando una noche me llamaste "linda"

y al otro día veinte veces mi nombre.